真实记录：已婚女子出轨20次后的自白

《真实记录：已婚妇女出轨20次后的自白》

本文实际涉及人：花花（化名），31岁，离异，有孩子，职业。全文由卢士毅撰写，为方便阅读，以第一人称撰写。

真实的故事并不代表正确的价值观、人生观、道德观。只是原汁原味地呈现了当事人的真实现状。请理性阅读，感性思考，客观看待。

我是一个在婚姻中屡次欺骗我的女人。次数记不太清了，但应该不少于二十次。如果婚姻不和谐，唯一的出路就是分开。

但我并没有选择这条出路。首先，我的两个孩子还小。据我了解，他们从小就被宠坏了，没有信心承受父母的分离。

至少，现在不是。第二处房产与我丈夫和我的职业生涯息息相关，它们交织在一起，很难区分。第三深圳专业侦探公司，我不认为下一个人一定会更好。

当你组建自己的家庭后，你就没有太多时间去享受真正的浪漫了。生活压力、健康压力、物质压力、孩子教育、父母等等，占据了你大部分时间（新婚夫妇可能不在此列）。

说实话，我觉得这样的恋爱关系选择离婚并不是一个划算的决定。但对婚姻的不满依然存在，于是出轨就成了我维持婚姻、保障自身需求的渠道。

我不是一个十八、十九岁就出来谋生的小女孩。所以我很羡慕那些讲感情的人。你看上去正直、高端、感情丰富。但我不是这样的人。刚谈恋爱的时候，我要的是衣食住行。当我们谈论婚姻时，我想要稳定。这段经历注定了我的现实。

我很会算计，所以我的解释可能会让你觉得很冷血，但这就是我的真实意思。

我第一次外遇是在我们结婚三年后。丈夫的社交活动非常忙碌，我没有得到妻子应有的情感和身体上的安慰。

坦白说，男人在娱乐圈忽视女人并没有什么错。当我被忽视的时候，我还不够理解，我也没有什么问题。

错误的是，在物质社会中，生存与生活很难双赢。那段时间他确实很累，所以拒绝了我近一年的求爱。我明白，但我无法说服自己，我的情感是空的。

随着年龄的增长，我越来越意识到人类确实是复杂的动物。很多事情我都明白，但是我做不到，或者说太痛苦，所以我放弃了。

另外，人生来就带有一定的自私本性。当时我就想，既然不想离开，又无法忽视内心的空虚，那就偷偷吃一次吧。

这一次的偷袭并没有想象中那么顺利。对方性格一般，相貌一般，技能也一般。

那时我对丈夫的愧疚感越来越强烈。但正如我所说，内疚是一回事，但情感空虚是另一回事。

他们共存，就像男人爱自己的妻子是一回事，但他仍然无法将目光从街上的美丽女人身上移开。这两件事可以共存。人性就是这样。

愧疚并不能减轻我的孤独，三个月后我又出轨了。我很幸运，对方是一个很浪漫、很体贴的人已婚出轨深圳专业私家侦探，我的整个世界都充满了春风。我感觉自己好像恋爱了，就像恋爱中的少女所幻想和期待的一样。

本以为第二次出轨会更加愧疚，但事实是，在经历了婚姻无法给予的快乐之后，人性的自私就会掩盖一切，在这样的快感之下，愧疚也就不值一提了。

相反，我的第一次经历并不好，我欺骗了我的丈夫，所以我更加自责。

这种感觉就像是，我饿了，想吃大餐。花了很多钱，吃的却不好，感觉很对不起钱。但如果我吃得好，我对金钱的愧疚感就会减少。人太复杂了。

偶尔听到女性朋友抱怨老公出轨，像个妖精。难道他就没有一颗愧疚之心吗？我真的很想说，不。因为和妖精在一起实在是太享受了，他觉得一切都不重要了，包括他的妻子。

在我出轨之前，我的婚姻非常糟糕。他总是说想念我温柔如水的时候。但我想说，一个长期被剥夺爱和性的女人如何才能变得温柔。

但欺骗之后我明白了，所以我变得温柔了。想想就很讽刺。外面野男人带来的安慰，让我成为婚姻中体贴的小女人。

我开始关心丈夫，为他精心挑选衣服，做可口的饭菜，偶尔晚上不回家，我真的很理解。

我不再和他吵架，他发脾气的时候我可以冷静地哄他。老公说我越来越成熟、懂事了，对我也越来越体贴、关心。我无法描述这个荒谬的事实，但出轨确实缓解了我婚姻中的矛盾。

现在变成什么样子了呢？当我对婚姻感到不满意时，出轨就像春药一样吸引着我。比如，当我的丈夫长期迟到、性情冷淡、脾气不好时，我就不再与他正面冲突。相反，我会欺骗他以寻求安慰和平衡。

不管理解、宽容、大方多么困难，只要有人背叛我深圳商业调查公司，我就能坦然接受婚姻中的不便。这些只是我个人的故事，并不是呼吁作弊。

现在我好像上瘾了。即使没有冲突，我还是想出去寻找一些刺激。已婚女人最怕平淡的婚姻突然变成一池春水。如果你还没有尝到甜头，就这样闹下去也没关系。只怕吃了甜的东西就管不住嘴了。

这就是我。

有时我在想，婚姻对人类来说是进步还是倒退？是压制人性，还是规范社会文明？坦白说，我用我的大脑无法弄清楚这些哲学问题。所以，我不想自找麻烦。

目前我还戒不掉这个瘾，也回想起事情发生的那一天。但转念一想，当那一天来临的时候，最终还是以离婚告终。但一开始我们的婚姻已经岌岌可危，我避免出轨的唯一出路就是离婚。

到最后，无论中间我做了什么，结果都是一样的。他们要么凑合已婚出轨，要么干脆分手。当我明白这一点后，我突然意识到，婚姻其实只是一个中间行为。

既不能保护彼此的情感，也不能保证彼此的忠诚。

我们人类都追随我们的内心。即使精神上的毅力控制了行为，当你拥抱你的丈夫/妻子时，你仍然可能会对外面多彩的世界产生疯狂的想法。没有人能够阻止这一点。

这是最可怕、最无助的地方。因为你看不到内心的世界，也可能不敢去看。就像今天一样，我打开了自己的内心世界，把看不见的自己暴露给了别人。我不知道我会受到多少骂。

但我并不太害怕，因为真相本质上就意味着虐待。

也许是因为被骗了太多次，我才稍微冷静了一些。现在心里踏实了，但我在想这样的婚姻还有什么意义呢？如果我真的不适合结婚，还有必要一直暗自粉饰和平吗？

结婚多年后，我发现了一个事实：并不是每个人都适合结婚。

我最大的缺点就是太贪心了。

一方面，我不想承受离婚带来的损失，比如财产的分散、孩子的悲伤、孤独的漫漫长夜……另一方面，我想保留幸福和作为女性的自由。

于是我就走错了路，走得太远之后才发现，错的路始终是错的路，人如果不能生活在阳光下就会腐烂。我想也许我不适合结婚。也许今晚或者明天，我会选择结束这段婚姻。

但我不会告诉我丈夫我出轨的事实。说到底，我还是自私，想维护自己的尊严。

今天的记录结束了。我不会在记录中表达我自己的意见，留给你。

明天见！