出轨，无疑是一个敏感的话题。

这行为属于亲密关系里破坏力相当强的其中一种行为呐，恰似在关系里头投放的一枚深水炸弹呀，一旦出现咧，那就完全能够把长久构建起来的信任与承诺给彻底捣毁咯。

这次「后浪研究所」的问卷调查里，有34.1%的受访者承认自己曾有过出轨行为，还有42.9%的受访者经历过另一半的出轨。我们一度有些犹豫，该如何在公众场合聊起这个严肃话题。出轨，在当代亲密关系那儿，好像已不再是一个小概率事件。

这不是个别之人的极端故事，仅仅是一部分群体，这部分群体渴望亲密关系，他们正在真实面对问题 。

性，也许算得上是肉体出轨的一种衡量标准，然而，在这其中，更为关键，且更具伤害性的核心部分，实际上是欺瞒以及背叛。出轨的实质在于，出轨者以单方面的形式宣告，我们之间的关系从此走向破裂。

我们先暂且把道德审判放置在一边，来瞧瞧当一个人作出出轨这种选择时，其背后究竟有着怎样的情感方面的逻辑以及心理上的动因，出轨对另一方会带来什么样的损害，还有，我们于亲密关系之中，更深层次进而追求的说到底是什么 ？

这一期的，名为「年轻人出轨行为」的小调查，有总计2031位读者，分享出了他们个人的经历。

你如何界定出轨和背叛？

究竟是非得要有肌肤之间的亲近接触才行呢，还是精神层面出现背离就已然足够了呢？再不然在情感维系期间偶尔有了那么一次“思想溜号做错少许事没有好好专注”难道也算作是背叛的其中一种表现形式吗？在情感所构成的这个世界范围之内，每一个人的对情感底线的界定都存在着不一样的情况。

经过「后浪研究所」开展调查之后发现，在关于「出轨的定义」这一问题之下，大多数人对于亲密关系当中的忠诚度，均维持着较高的要求，有4成人觉得，不管是精神层面还是肉体层面都被称作出轨。

另有38.1%的人走得更为远些，把「暧昧聊天、隐瞒的单独约会等边界行为」也纳入到出轨的范畴之中。这两者加起来，此接近8成受访者对于「出轨」的定义，同时构成了现在人们的主流共识，也就是任何样式的背叛都是不可予以接受的。

处于这般高标准情形下，把调查数据跟性别进行交叉之后，男性与女性之间的观念差异是相当显著的。有23.1%的男性觉得唯有「发生实质身体性接触」才算是出轨，这是女性（10.9%）数量的2倍还要多。在这样的观念环境中，关系的底线在于身体的忠诚，只要没有跨越「那条线」，其他行为仍旧存在讨论的空间。

存在这样的情况，男性会去关注所谓的「身体主权」，与之不同的是，女性往往会更加警觉于「情感越界」。有比例高达45.3%的女性会把「边界行为」看作出轨，然而男性对于这样一种观点的接受程度仅仅只有28.8%。从数据所呈现出来的结果方面加以观察，女性对于情感投入的转移以及细微变化更为敏感，同样对于出轨行为的预警雷达开启得也要更早。

于传统观念之中，守住自身身体方为底线，现如今越来越多之人士开始关注「边界行为」，着重情感里的「绝对排他性」。

一次被故意隐瞒的约会，或者一段持续进行分享日常的聊天，其本质是把本来归属伴侣的时间，给予了其他人，还把本应属于伴侣的注意力，也分享给了其他人，甚至把本是伴侣间的亲密感，同样分享给了其他人。在感情当中，当一个人去转移情感投入的时候，是一步步进行转移的，最终必定会导致两双方信任的基础，开始产生动摇。

随着学历不断提升，有过出轨经历的人群占的比例也开始显著增加，从高中学历的占比为百分之十五点四，一路向上攀升，到硕士学历的占比，再到博士学历占比为百分之三十四点二 。

真的是受教育程度越高的人，越容易漠视传统道德观念吗？

在这里，我们于这儿帮那些有着较高学历的人群去作出一番解释，其中较为合理的一种解释便是，圈子一旦变大了，那诱惑也就相应变多了。高学历一般来讲是意味着会有更多的职业选择，会有更为复杂的交际圈子，如此一来，面对诱惑以及建立新关系的机会也就跟着增多了。这就如同是打开了一扇尺寸更大的窗，所看到的风景变丰富，可吹进来的风也就更加繁杂了。

再者，有一点是不能被忽视掉的，就是那些拥有高学历的人群，对于诸如「精神出轨」、「边界行为」这类情况，很可能会有着更为宽泛的一种认知，以及更为敏锐的自我觉察。他们也许会在调查期间，把一些比较模糊的情感越界状况，也都归入到「曾经出轨过」这样的概念范畴当中，进而致使占比出现升高的情况。

这般情形更似一面镜子，它映照出现代亲密关系的繁杂；当一个人所拥有的数量越多，当这个人面对的诱惑种类越多，当此人对自我感受的呈现越诚实，如此一来，维持一段长久稳定的关系，就转变成了更充满挑战、更需毅力给予支撑的考验。

要是一段亲密关系之中出现了背叛这种情况，外界的最初反应常常是去指责其不忠诚。如今，暂且先把道德层面的指责放置在一旁，踏入这片灰色的心理领域，去瞧瞧出轨行为背后的心理缘由。

拥有、展开了「后浪研究所」这一特定称谓的相关主体，针对已然选定了「有着出轨经历」这种状况的人群，提出了如下这般的问题：在出轨行为实际发生之前，你一开始所在的亲密关系之中出现过什么样可能存在的问题吗？

由此能够看出，情感方面需求的欠缺，属于他们于原本亲密无间关系里所遭遇的首要难题。

选择率为64.5%的「无法满足情感需求」，占据到了第一的那个位置；接着才是「缺乏新鲜感」，其选择率是57.8%，还有「性生活太少/不和谐」，选择率为44.5% 。

再往后，有着沟通不顺畅、身处不同地方、彼此相处时间不多、工作以及生活带来的压力等更为明确的问题，也都或多或少是存在着的。能够确定的是出轨的男友，出轨并非是一件一下子就出现的事情，在“背叛”出现之前，原本亲密关系里没能处理妥当的隐痛，说不定已然使这段关系出现些许动摇了。

可是让人觉得好奇的是，在大众的认知范围之内，出轨这回事通常就是追求性方面的满足，寻求刺激的感觉，渴望那种新鲜感了，那么，「情感需求」究竟是怎样上升到地位较高的位置从而变成排名处于首位的那种「病症」的呢？而如此这般的这一个调查得到的结果，在我们接下来的下一个问题里面也始终持续受到各种不同状况的验证了。

超过半数有着出轨经历的人群，当被问及是什么促使自己出轨后，都选择了寻求情感连接、理解、慰藉，以及寻求性刺激、满足，然而情感连接，占比65.8%，又以略微领先的优势超过了性，性的占比为63.2%。

确实，“新鲜感”跟“性生活”是具备着更多被发觉出来特质的表面现象，“情感需求得不到充分满足”才是处于更为深层次的疑难状况，而后者是为了前者的出现营造了相应的条件环境。

于当下的观念之中，伴侣大体上被看待成相互之间最为关键的情感支撑源头，一旦给予情感扶住、情绪意义的“职能”遭受损害，关系自身也会遭受相应的撞击。

即便情况是这样，虽说原本亲密关系里存在着各种各样的问题，而且促使出轨出现也许有着各种各样不同的理由，但是必须着重指出的是，这全都不能成为「欺骗对方」的合理正当性理由。就如同我们的调查结果所显示的那样，关系里存在问题是一种普遍存在的状态，然而出轨，一直都是许多应对策略里边独具主动性意义的一种选择。

01  @鱼子酱

因想尝试别样的性生活，我自己做出了出轨之事，今年时刻到了，碰见了一位满是个人魅力的男士b，我感觉自己又好似变成有生命气息、能灵动活动的人了，随后我跟他一同居住，过了半年时间才与男友a分开、解除恋爱携手关系，然而直至现在也未曾与b发展到恋爱的情感阶段 。

尽管在这段历经十余年的爱情长跑期间，我存在多次肉体出轨的情况，然而在生活以及感情方面，我对a是极致地友好且热情的。不过，经过三年的同居生活，那些琐碎繁杂犹如鸡毛蒜皮般的小事，慢慢地损耗着我的精神，于此过程中，我开始感觉自己仿佛成为了a的母亲…… 可即便如此，我也并未察觉到自己怀有愧疚之心，不清楚这是否能算作所谓的多偶型，总而言之，终究还是我的问题占据着最大比重。

02  @momo

我跟前男友恋爱三年，之后发觉自己实际上喜欢女生，那时因担忧长时间单身会被外界指责，所以谈了个男朋友，相处后发现我俩性格不合适，然而又没法狠心提出分手，直至我毫无节制地爱上了我已婚的带教老师，就算她是有丈夫的女人，就算我们整整相差了20岁。

因为她老公是谁谁谁的缘故，我当时不敢和她有更深入的接触，所以就主动把这段关系给断掉了。前男友呢，去年的时候佛山侦探公司推荐，由于忍受不了我长时间的冷暴力，主动向我提出了分手，结果我考研也失败了，这大概也算是一种报应吧 。

03  @箜瑟

就현재의주요관계에서,나와제반려자는모두중증이중성장애환자라.그는때때로매우큰공격성을발휘하며,나에게매우엄격한비난과비판을가했다.나는종종자신이충분히좋지않아서그가그러게한것이라고怀疑하며,甚至一步步降低底线,나는거의자신을认识하지못하게되었다.(나와그는모두bdsm애호자이며,나는下位者이다)。

我时常做出出轨之事，由此掉进愧疚跟恐慌里，他极有可能在知悉这事之后采取某些极端举动。我不愿再于没完没了的折磨当中存活了，尽管我依旧深切地爱着他。我朝着我的出轨对象求取协助，盼望他能够庇护我，不清楚往后还能够怎样去做。

出轨行为出现以后，那么原配的感情究竟是怎样的呢？于「后浪研究所」所给出的全部选项当中，并非存在哪一个答案显得格外突出，相反地，却是展现出了均匀分布的那种结果出来了 。

「依然深爱对方」与「平淡与习惯」，以相同比例（19%）并列在榜首位置，其次的爱恨交织、疏离、情感消退、愧疚等情绪，都以10%至16%之间的比例处在存在状态。

这将我们对于出轨之后情感的那种简单想象给打破了，这可不是从“爱”朝着“不爱”发展的那种直线进程，而是一种充斥着各类不确定性的情形 。

出轨者的内心是一个复杂且矛盾的战场。

当各个答案的比例之间的差别微小到几乎难以分辨时，“始终如一地深爱着对方”却出人意料地戏剧性地排到了首位。哪怕爱情依旧存续着，可这并不能确保一段关系能够保持健康状态以及始终坚持忠诚，而大概这才是在有关于出轨的讨论当中，更值得予以关注并且深入思考的关键问题所在。

当我们按照性别再次审视这一道题目时，就会察觉到，在原配的情感方面，男性与女性之间存在着较为明显的差别：男性的情感倾向于平淡或者依旧深深爱着，然而女性更多地展现出疏离之情或者感情逐渐消退 。

可见，在男性看来，出轨行径本身，不见得就表明对原本关系的全然否定，原配依旧占据着“习惯依赖”或者“情感归宿”的位子。并且，女性出轨之后，更易于伴随情感的实质转变，她们会去作比较，还会在心理层面主动拉开距离。

仅存的一致看法在于“矛盾”，“爱恨交织”一同处于双方人士居第三位那种选择的位置。这是他们在做出有出轨这一行为之后内心里面普遍性的纠结——不管是男性还是女性，都不见得不可在既包含爱意又含有恨意、既有依赖之情又存在失望之意的情绪范畴中反复地进行拉扯。

数量超过七成的那些被称作「出轨者」的人，会选择把秘密永远地埋藏起来，在这其中，只有一成人会主动去坦白，这种可能是源于想要逃避即将到来的道德方面的压力以及谴责，又或许是因为「还爱着对方」，所以隐瞒就成了为大多数人所默认的选项了。

选择进行隐瞒，是因为害怕真相会将现在的感情以及生活毁掉，而要是选择坦白，那就意味着得承担关系马上结束的那种勇气，这显然不是多数人所拥有的。有意思的是，还有10.2%的人处于「内心挣扎」的状态之中，在真相和谎言之间摇摆不定，这恰好点明了这种隐瞒行为的关键所在：他们所在乎的并非是否正确，而是在对代价以及后果进行权衡以后所做出的选择。

伴侣之间亲密关系里，出轨举动所带来的最为直接的那种冲击，常常并非是「失去」这一情况，而是「信任崩塌」这类状况的忽然发生，。

在被出轨方遭遇这一忽然间降临的打击之际，不同的人所呈现出的应对办法也存在着差别，有的人会抉择快速切断关联，从而终结这种关系，还有的人会陷入到情绪的煎熬之中，试图于混乱范围里梳理清楚真相，并且尝试进行修复 。

根据「后浪研究所」所做的调查得出的数据显示，有37%占到受访者比例最多选择的应对方式是，在察觉到对方出轨之后，表示会「立刻终止关系」。其次，有17.8%的人会挑选冷静地去收集证据，还有14.8%的人更倾向于当面去质问对方。

这种呈现为「果断切除」态势的行为背后，实际上存在着一种自我保护的机制，当情感关系里最为基础的信任遭到摧毁之时，被出轨的一方常常会对对方以及关系本身产生极大的怀疑，为了抵御这种由怀疑所引发的失控之感，从关系当中抽离便是最为快捷的方式。

有的人挑选「切断」，自然咯，也存在着那样一些人，他们挑选「修复」。存有11.4%的参与调查者，而去选择尝试修复关系，并且呢，还有8.3%的人，要求对方处于两者之间作出选择。

同时，我们另行拥有一个饶有趣味的发现：年龄段越低，针对伴侣出现出轨状况的容忍程度越低，他们越发倾向于径直切断关系；相形之下，年龄较大的那部分群体则更偏向于尝试进行沟通，着手解决问题，甚至致力于修复关系。

把成长环境侧重于强调自我价值以及情感独立的Z一代而言，于爱情方面，更期盼“纯粹”，一旦信任破裂，“离开”便是保护自我跟自尊的最为直接的方式。然而对于迈入30岁或者更为成熟阶段的人来讲，其更易于去探寻行为背后的问題，并且评估关系是不是还存在其他层面的价值：要是答案为肯定，尝试修复，或许才算是更具“成年人”特质的选择。

然而，不管是走向终结，抑或是持续下去呢，差不多每一个人呀，都得去直面有着不同程度的心理冲击 。

百分之七十八点六的受访者觉得，对方出轨所造成的最大创口是「情感背反与哄骗」。多数人于碰到出轨情形时长处於极为难接纳的是信赖架构的崩毁——要是一个人察觉到自身长久指望的情感实情被推翻，原本的关联记叙便马上溃散 。

「对未来规划和信任感的打击」（69.5%）相随其后，这揭示出另一层心理，出轨使人不但失掉了「当下的安全感」，还失掉了「未来的确定性」。「性层面的不忠」（48.7%）常被社会舆论加以放大，然而受访者却将其伤害性列为第三位。这也在侧面表明，出轨所带来的情感以及心理层面的痛苦（被欺骗、被否定），相较于身体层面上的不忠，更难以让人释怀。

所以，对于被出轨的人来讲，这场背叛带去的不光是对伴侣的怀疑，更是属于「关系是不是还能够延续」、「自己有没有值得被爱的资格」的内心纠结，。

对于超过半数的人来讲，出轨是那种「没办法原谅，不能够逾越的底线」，（这超半数的人比例为50.4%）。

涉及核心价值，像忠诚、诚实那样的社会心理学相关研究表明，倘若背叛出现，人们往往更趋向于当作「不可恢复」之类的事件给它下定义，这是由于这种背叛，致使受害方面临道德判断以及自我认同的动摇情况呢。

虽说存在着三成的人，会在对方处于「诚心悔过且为此承担责任」这种状况之下，去思量予以原谅；同时也有一部分人觉得，出轨属于能够被「修正」的一种行为，只要背叛者乐意接受监督，便存在修复关系的可能性。然而，信任感的重新塑造绝对不是一件容易的事情，就如同那句经典的情感方面的金句所讲的那样：对于伤害的原谅并非仅仅是一次性的举动，而是在你往后每一回回忆起这件事情的时候，都得再次去原谅TA一回。

01  @无名

19岁之际，经历过一回网恋，那时感情相当不错，然而，我跟那男生在外在条件方面显著不匹配，相处四个月之后，遭遇断崖式分手之举，在我的再三逼问情形下，他坦承喜欢上一个跟他条件近乎相同的女生，此后，我有差不多两年半的时段都没办法好好去接纳一段亲密关系，每当开始要谈恋爱之时，会极度疯狂地思考自己哪方面是短板，会不会因为这些就此再度遭受背叛，。

02  @dingding

跟女友相处一个月之后，察觉到她过去的半年之中，每个月都会去跟前男友见面，并且还发生了两次性关系。虽说理性让我觉得这件事情并不意味着她存在道德方面的问题，然而还是会陷入自身的怀疑之中，产生对她的怀疑以及比较 。

03  @鱼子酱

一到房间里出现额外一个异性的状况，他就不会处于靠近我的位置。或许是两人相处的时长过久了，他对我已然产生厌烦之感了吧？他对别的异性所流露的欣赏之情，致使我觉得自身糟糕透顶，那些跟别人暧昧的眼神以及话语，让我显得愈发滑稽可笑。最为可耻的是，我依旧做出了结婚的选择，我仅仅祈求他做出背叛我的行为这件事别被共同认识的朋友发觉，实在是太丢脸了，我感觉这是在彰显我的懦弱无能以及毫无魅力，遭受到背叛的人羞耻之感更为强烈。

04  @发发

直到如今，我依旧常常会做那种对象出轨的梦，在梦里，我会情绪激动、不顾一切地质问，他给出的解释却是那般平静，可又并非坦诚，这使得我的整颗心都仿佛被紧紧揪在了一块儿，等到睡醒之后，感觉特别难受，令人心不畅快。

心理学家约翰·戈特曼，在《婚姻的七个原则》中指出，伴侣关系的破裂，常常早于背叛出现，出轨是长期情感疏离的结果，并非突然的转折点 。

当我们针对出轨这事儿侦探公司怎么样-2025出轨行为报告发布：虽然出轨了，但我仍说始终如一地爱你？，将其分成两个部分，从被出轨一方的角度去考量原因，那他们给出的答案会是怎样的呢 ？

超过6成的人都觉得事件的发生是由「出轨方道德以及责任感缺失所导致的」，然而当咱们把注意力集中到年龄层的差异方面时，就会发觉，年纪越大的人反倒越趋向于把出轨归因于「原有的亲密关系产生了问题」。

或许是鉴于年龄偏大的群体，在维持关系方面投入的成本更为可观，且花费的时间更为长久，所以更易于全面考量诸多不同的因素，能够从实际情形的角度去理解问题；他们更倾向于认定背叛并非是单独发生的事件，而是关系所处状态的一种呈现 。

在不同的亲身经历方面，存在着差异，这种差异，除了代际之间的那种不同之外，也会对人们针对出轨问题所进行的归因产生影响，。

同时，那些有过自己出轨经历的人，更倾向于把原因归为「原有亲密的关系遭遇了问题」（39.3%），相比之下，遭受出轨的一方，更会把这一背叛认定为「出轨方道德以及责任感的缺失」（76.6%） 。

出轨的一方，当处于反思问题此一阶段的时候，常常会存有那么一种防御心理，这种心理会让其下意识地去淡化自己应当承担的责任，与此同时，又会去强化环境所起到的作用，毕竟，要承认自身是做错事具有过错的一方，并且还是造成伤害有加害行为的那一方，这是需要具备相当大的勇气的。

出于不一样的立场，每个人都坚持自己的说法。现实中遭受伤害一方渴求知道原因，另一方却设法找借口不去正视。于情感关系内，并非拘泥于出轨这一单独问题，人们究竟是相较于“绝对的坦诚”，更倾向于“隐瞒真相”呢？我们接着探究，在下面这两种完全不同的观点里，哪一种更契合你的价值观呢？

当“坦诚”此情况趋向模糊状态时,存在一些人觉得隐瞒行为属于保护举措，其目的在于使相关故事在未知层面停止发展；然而另有一些人持有这样的观点，不管遭遇极大痛苦，皆不可将其置于真相之上。

具有百分之六十八点零比例的受访者，都在没有事先约定的情况下共同选择了「绝对的坦诚是信任的基石，即便此情况会引发痛苦出现」，而占比剩余百分之三十二点零的那些人，却持有「真相所带来的伤害要比好处更多，进行隐瞒才是更为优良的选择」这样的看法 。

作出「坦诚」选择之人，宁愿去承受短期内的痛苦，也不想让谎言变成关系方面的隐患。而作出「隐瞒」选择之人，更加惧怕真相所带来的伤害，宁愿凭借沉默去换取关系的安稳。

但事实上，当你在权衡是否说出真相时，信任已经开始动摇。

01  @白白

曾经，出轨的是我，多年过后，我才晓得当初的行径给对方带去的伤害与打击，而后满心后怕感与愧疚感。我始终在自我救赎，借由在全新关系里学着去爱，去包容对方，去尊重对方，成为理想中期望成为的那种人，并且忠诚于自身的原则，自身的价值观，还有自身的亲密关系。

02  @在兹

存在这样一些人，有人偏好忠诚且坦白，有人钟情于追逐新奇刺激乃至开放式的关系，个人作出的选择，兴许与对错并无关联，也无关乎道德水准的高低。然而，这些状况都需要尽早与对方展开沟通，使之清晰明了在关系确立之前，就要诚挚地交流彼此对于关系的期望，尤其是针对专一性这一核心需求 。

03  @不留痕

仅处于恋爱阶段时，一旦发觉感情出现破裂状况，千万别通过出轨这种方式去背叛对方，要先终结一段感情，随后再重新开启另一轮回。已步入婚姻后，如果感情产生了裂痕，就得竭尽全力去补救，同样别借助出轨来惩处另一半。实在难以抵御诱惑而出轨了，那么请尽可能在有关物质以及精神这类层面上去补偿你的伴侣。人绝对不可以太过自私，也绝不能太没有担当 。

也许，我们不太容易直接去作答，一段关系的价值到底是由什么来决定的，然而，当你试着去回答，在亲密关系里最渴望得到的是什么这个问题时，或许，你对于爱的真实需求便会显现出来。

据数据表明，在亲密关系里头，有45.1%的人最为需要的是「情感连接以及精神共鸣」，于这之后，有「安全、稳定还有陪伴」需求的人占比为33.0% ，这是其次的情况 。

这表明，于一段关系里，人们更期望被看见，被理解，被共情，而非仅仅是被喜欢。在当下充满不确定性的大环境之中，稳定的伴侣关系可提供可靠的心理安全感，使双方都能够更妥善地面对生活以及工作里各种突发的情形。

当我们将对亲密关系的需求，与出轨经历相互交叉时，还能够发现，人们对于关系的期待，在一定程度上，也对是否出轨的结果产生了影响。

近半数有过出轨行为的人，依旧将「情感连接与精神共鸣」置于首要位置，其数据占有比例，甚至略微高于没有出轨经历的人。然而与此同时，他们对于「安全、稳定与陪伴」的需求明显下降，并且「激情、性与身体亲密」的比例却有所提升。

相比较而言，未曾涉及出轨经历的人，对于「安全和稳定」更为看重，此比例为37.3%，然而在「激情与身体亲密」这一选项方面，所占比例仅仅只有4.2% 、。

然而，弄明白「想要什么」仅仅是构建健康关系的首个步骤，真正棘手的难题在于怎样去维系，在日常的损耗这一方面与情感惯性那一方面之间，究竟什么才是对关系延续产生影响的关键要素呢？

占比84.0%的「开放真诚的沟通」处于首位，它被视作维系关系最为关键重要的核心因素，在其之后的是占比83.5%的「共同的价值观和生活目标」，还有占比80.8%的「彼此信任与忠诚」。

约翰·戈特曼这位心理学家，有一个观点，它挺有趣，那就是，长期稳定的关系，常常在「持续的积极回应」之上建立起来 。

处于沟通之时要保持开放，面对分歧之际要保持尊重。这种稳定感并非是因避开冲突，而是在冲突当中，依旧能够体会到被理解。当亲密关系不再仅仅停留在浪漫叙事，从「被理解、被看见」迈向「深度沟通、彼此理解」的实际行动，情感才有获得长期维系以及延续下去希望。

针对「出轨者」的心理，以及「被出轨者」的心理，我们目睹了两条完全相反的路径 ：

于出轨之人来讲，原本存在问题的亲密关系现有的那个，没法满足情感方面的需求，于是，他们朝着外界转过身来在外面寻觅新的情感关联，去寻觅刺激或者能够产生共鸣的东西。

即便在行为方面已然变成了「加害者」，他们之中的多数依旧对原本的伴侣存有情感，不想去破坏现有的关系，进而选择把自己的行为隐瞒起来。

可是，对于遭受出轨的那一方来讲，出轨这种行为一旦出现，伤害其实就已经存在了，而关系的破裂仅仅是时间方面的问题。信任以及坦诚，一直都是绝大多数人感情之中无声的，然而却不容被践踏的基石。

不得不承认，不管是基于何种缘由，出轨在大众认知里依旧是违背道德的行径，是对亲密关系的单向破坏。我们不会为任何出轨行为进行辩解，而是期望借助数据去洞察行为背后，亲密关系里所存在的问题以及复杂性，句号。

不存在任何一种关系会趋于完美，情感向来绝非那种简单的非黑即白的选择题，那些能够得以长期维系的处于健康状态的关系，并非仅仅依靠忠诚便可达成，更需要有着连续不断的沟通，以及理解，还有回应。

无论怎样，我们都期望你不会变成关系里的受害之人，更加不要去充当那个对另一方造成伤害的人。

策划：木也、大倪

视觉、插画：曲枚