在学习、工作亦或日常生活中，我们或多或少都曾有过书信往来的经历，书信作为一种运用文字进行情感交流的文体，其重要性不言而喻。那么，如何撰写一封得体的信件以避免出现尴尬呢？以下是一篇致出轨丈夫的信件范例，希望对大家有所裨益。

致出轨老公的一封信范文1

亲爱的老公：

我渴望持续以这样的方式叫唤你，然而我无法预知何时这将成为最后一次，或许在某个清晨醒来，这个称呼将与我们永别，而那一天，究竟还有多远呢？

久未提笔向你倾诉，今朝以这种方式表达，愿你能感知，我真挚的情感。近期诸多变故迭起，一件未解，另一件又生，如此循环往复，我陷入爱与不爱的纠葛，理智与情感的漩涡，既苦了自己，亦伤了对方。

我不明白，爱情为何会演变成伤害，为何可以如此轻易地离去，为何可以毫不顾忌地造成他人（甚至亲人）的痛苦。未曾料想，让我领悟这一道理的竟是在如此残酷的时刻，而让我认识到这一点的人，竟然是你。我无法责怪，也无法指责任何一个人，包括我自己，从你认识我的那一刻起，你就该知道，我是个将感情置于首位的女子。正因为这样，我才能在七年前毫不犹豫地做出决定，也正因为这样，我如今才会感到心如刀割。然而，这件事最终还是发生了，这是我和你之间的一段因果，其中并无对错之分。爱或不爱一个人，并无对错之别，我之所以造成伤害，也是因为内心依然存有感情，以及对你的不舍，而非其他原因。

不愿也不打算以“孩子”“责任”等字眼将你束缚，毕竟你那忧郁的神情，夜深人静时那份苦闷的情绪，让我倍感心痛。我不愿放手，只因我无法预知，你的未来将如何展开？若某日你经历的爱情转变成亲情，若某日她的青春与柔美被岁月雕琢成我现在的样子，若某日她与我一样，深知你众多痛苦的记忆，那么，她是否会如同我此刻般，依然珍视，依然感伤，依然不舍得放手。

夜深人静，我辗转反侧，心中阵阵隐痛，将你留在此处，真的正确吗？你是个力求完美的人，尽管我小心翼翼地呵护你，然而我对你的认知，无形中增添了一份压力。你选择了新的精神寄托，这似乎也是顺理成章之事。身为女性，我竭尽全力去履行对一个男人应尽的责任，然而，有些事情，作为妻子、作为孩子的母亲，我必须同时承担起家庭的重担和对孩子未来的责任。请原谅我，我实在无法做出选择。无法全心全意地支持你、崇拜你，这难道是我的过错吗？

回顾我们的婚姻历程，重新检视你我之间的关系，在过去的七年时光里，我们依旧保持着让人艳羡的情感。尽管我始终尽力呵护你的心情，却不可避免地有时会忽略你。这种感受，作为男性你可能难以体会，而作为女性，我也无法改变这一现状。你甚至无法在假期与我们同在，更别提来送我们一程，尽管我不愿接受，但残酷的现实却是如此，自那时起，你的心已渐行渐远，然而，一旦接受了这个事实，又该如何是好呢？除了你，无人能为我解答。

或许你感到有些困惑，我的思绪确实很杂乱，仿佛把所有想法都向你倾诉了，却又似乎遗漏了许多未曾详谈的内容。我究竟为何要写下这封信？是为了向你表达我的不舍之情，还是告知你我的决定即将改变？我自己也感到迷茫。

凝视镜中映出的身影，岁月和生活将那位诗意盎然的少女塑造成了烟火人间中的平凡妇人。我无法回到过去，失去的不仅是青春年华，还有那颗满怀爱与热情的心。剩下的，是沉淀在32岁时光里的女性记忆，那是成长的残酷印记。如同蝴蝶破茧而出需经历痛苦挣扎，上苍夺走了我的爱，那么，它又该归还我些什么呢？我满怀期待。

世间诱惑繁多，因果循环不息，随着岁月的积累，我们愈发懂得不易轻易对事物作出是非评判。身为你的妻子，我愿意竭尽全力为你解开心结，无论你最终作出何种抉择。如此行为，对我而言，固然痛苦，却也是值得的。唯有如此，才能对得起我对你深深的迷恋，对你无尽的眷恋，对我俩共同孕育的幼小生命的不舍，以及对年迈双亲的孝敬。

无可否认，通过介绍人的话语，我了解到，我们的家对你来说竟成了如此沉重的精神负担，我的关怀与投入，对你而言，变成了巨大的压力。我再次犯了错误，我以为现实的狂澜即将将我们的家庭摧毁，我想要紧握你的手，用我的爱，将你带回我们共同的过去。然而，直到那一刻，我才真正意识到，我又错了，残酷的事实是，自由对你而言成了难以割舍的渴望，而我的挽留却让你感到难以承受。所以昨晚，说好不再流泪的我又哭了。

你性情骄纵，对于难以触及的事物愈发沉迷，而我与孩子，早已如同你身体的一部分，使你深信存在即是必然。然而，你有所不知，我亦是个性情骄纵的孩子。那些注定属于我的，我愿意付出一切去争取；而对于那些注定不属于我的，我会选择放手，并且彻底地离开。新的快乐能否取代旧日的伤痛？愿你能如此。我不会再强迫你作出任何选择，身为男性，你比我更明白自己应该怎样行事。有人曾建议让你离开，去追寻你认为的幸福生活，去探寻幸福是否真的就在那个方向。然而，请原谅我，我无法做到这一点。因此，请不要再试探我的忍耐极限。若让你离去，我便不会让自己回头，哪怕心中依旧对你怀有爱意，哪怕是为了孩子，哪怕有无数的理由。

女性同样有着自私的一面，我亦是如此，若你愿意全心全意地归来，抑或你选择毫不犹豫地离去，这两种可能的结果，我都能够接受。同时，我亦在努力地学习，学习如何不再将你的爱视为我生活的依托，学习如何不再将你的气息视为我夜晚的慰藉，学习如何独自站立，并承担起一片天空，为我们的孩子提供庇护，抵御风雨。我亦感脆弱，在你拥我入怀时，心中窃喜，然而你那略显勉强的怀抱，预示着我的败局。无力再唤起你对我怜悯与爱的回响，我转身离去，期望此举能令你清醒，摆脱犹豫与折磨的困扰。

无需多言，你拥有自主权，同我一般。无论你如何抉择，我都能接纳。我不再追查你的联络方式和行踪。是否归家，由你自行决定。我能给予你的，是对你选择的信任，坚信你将作出明智的选择，而非隐藏或欺骗。我无法预知这一过程将持续多久，因为连我自己也难以预料，这期限究竟在何方？

历经爱情的甜蜜，品尝过幸福的滋味，纵然我们诸多诺言未能成真，但至少我们曾全力以赴，这已足够。面对迷茫，不知何去何从，或许选择无所作为也是一种选择。对“阳光总在风雨后”的信念已动摇，因为我的世界始终笼罩在阴霾之中，不知何时能拨云见日，迎接别离。

永远爱你的妻

20xx/X/X

致出轨老公的一封信范文2

我心爱的老公：

我们从高一开始相恋，校长曾将我唤至办公室进行训诫，称我们比校内的任何一对教师关系都要亲近。我向他们解释，我们只是时常一同出入，并未在众人面前有过过分亲密的行为。我们承诺会努力学习，争取考上大学。最终，我们如愿以偿。在大学的日子里，我们一直过得快乐，你对我十分体贴，我深信这是上天的恩赐。我们决心携手共度余生，坚信你对我情有独钟，不会对其他女性动心。然而，我终究是错了。

大家都在提醒我要留意我的伴侣，毕竟他外貌出众，驾驶豪车，被视为有发展潜力的对象，容易吸引女性关注。然而佛山离婚调查取证公司，我坚信他不会成为别人眼中的猎物。我对他的信任源于过往的点点滴滴，也源于你在我提出分手时那般哀求，让我坚信你将永远爱我。那时的记忆依然清晰，你在我怒斥时泪流满面，那情景让我确信你将一生守护我的爱情。

苍天有眼，竟让我偶然间听到了你们的交谈，我站在寒风中颤抖着，聆听你们述说了整整两个小时。此刻，我豁然开朗，原来你们已经相恋两年，在我孕育二胎期间走到了一起。这才明白，你口中的加班不过是去陪伴她用餐。这两年里，你未曾有一天在家中陪伴孩子。我已心力交瘁，好吧，我愿意成全你们。我们结束这段婚姻吧。

你跪地痛哭，声泪俱下，声称我和孩子是你生命中的唯一，恳求我不要选择离婚。你们虽然已经分离，但你承诺将来会改过自新，承担起对家庭的责任。无论你做什么，只要能让我快乐，就像从前一样。

我的心完全属于你，而你却残忍地用利刃一次次地伤害我的内心，我的鲜血已经流尽，血液一旦流尽便无法回流，无论你说什么都已经无济于事。我多么渴望回到过去，回到那个还没有孩子的时候，那时的我身材依旧曼妙，正是因为有了两个孩子，我失去了所有，你也不再关注我，于是我只能寻找新鲜感。如果我知道养育孩子需要付出如此之多，我绝不会选择生育。我只愿与你共度时光，回到过去，我不想有孩子，没有他们的存在，我就不会变成现在的样子。然而，时光无法倒流，我们再也无法回到过去。我询问你，若我选择其他男性，你将作何反应，你却答道要拿刀伤害他，这实在令人觉得荒谬，你日复一日地压榨其他女性，可曾想过我的感受？

我深知那女子心中所倾慕的，你对她怀有真挚的情感，或多或少，毕竟你们相恋已满两年。然而，这相较我们之间长达十五年的深厚情谊，终究有所不及。若你选择与她共度余生，我的心虽已破碎，却再也无法修复。那痛楚，就让我独自承受吧，请不要让我们三人共同承受。若你选择归来，那么我们二人将共同承受这份痛苦。若你选择留下，那么这份痛楚将只属于一人。无论你选择与否，我的心都将承受着痛楚。分手后，我仍有机会遇见另一位男性，而若选择不离，我将持续陷入悲伤之中。

你承诺会竭尽全力进行弥补，但你需要意识到，无论你做些什么，都已无济于事。我的心已经彻底沉寂，不愿再见到你，不愿再听你言谈，甚至不愿拥有两个孩子。我深知拒绝生育是我犯下的错误，我不该如此对待他们。然而，若非他们我的出轨老公，你也不会对我如此冷漠。天啊，我究竟为何会有这样的念头？我自己也难以解释。或许是因为我太过爱你，内心承受着极大的痛苦。我只希望能寻一处宁静之地独自生活，不愿再见到你，不愿见到你的家人，也不愿看到孩子。

众多女性纷纷表示：那些宣称自己丈夫不会出轨的女性，她们的丈夫很可能就会出轨，这句话说得相当准确。如今我已看透一切，请允许我离去，如此我的内心方能不再痛苦，恳请您答应我的请求。那曾经的挚爱。

XXX

20xx/X/X

致出轨老公的一封信范文3

老公：

婚后岁月中的点点滴滴历历在目，新婚时的激情、儿子出生时的喜悦，两人争吵时的愤怒，一只手抱着儿子做饭时的忙碌，深夜等待你归家的牵挂，这些都是我一生中最珍贵的回忆。为了未来的生活，我们不得不暂时与儿子分离，我时常在想，这只是一时的，不久的将来我们就能再次团聚。尽管这个“暂时”显得格外漫长，但心中始终怀揣着信念：有你在，有儿子在，便拥有一切。那时的幸福是满满的，心是温暖的。在12年的那个回家探望儿子的时刻，我惊讶地发现母亲生病了。幸亏及时送她去医院，在你的精心照料下，她没有留下任何后遗症。那时候，为了让我不受委屈，避免婆媳之间产生矛盾，你毅然决然地留下来照顾老人和孩子，而我则返回了北京。我感激你的关爱，你的心意我完全明白，我深知你在家中的无奈。为了这个家，我们别无选择，只能如此。日后的时光里，我着手储蓄，目的只为能早日归家，多陪伴你和孩子们。至今，我的脑海中仍不时浮现出自己背起行囊，挤进地铁，奔跑着赶火车的画面。每当在出站口看到你们父子俩的笑容，我心中便充满了幸福。这样的生活持续了一年半有余，每次出行，我都力求给你们带来惊喜，哪怕只是一块面包，也倾注了我满满的爱意。

经过深思熟虑，我最终选择离开邓州，踏上南方的征途，这主要是为了不让亲朋好友们承受过多的负担，毕竟我已经让她们久受拖累。或许，我们真的应该勇敢尝试一次，辞去工作，回家短暂休憩数日。你的催促，以及对未来生活的期盼，以及对儿子和你本人的深切关怀，让我带着这份情感踏上了旅程，离别时我没有泪水，心中只有对未来的美好憧憬。在这里，我开始了新的生活，虽然单调乏味，但我强迫自己适应这里的一切，都是为了将来。

然而你却在那边给我开了一个极大的玩笑，这犹如晴天霹雳一般，我完全愣住了。在你未亲口承认之前，我始终不敢相信，宁愿是自己误会了你。然而，当你亲口承认的那一刻，我浑身颤抖，手脚冰冷。我丝毫不想在此逗留，迫切地想要见到你。在漫长的十几个小时归途中，我不知如何度过。意识到自己一直在哭泣，终于抵达车站，看到了你。我曾无数回幻想过你接我的情景，却万万没想到，今天的现实竟会是这样。我们面对面，无言以对，内心的痛苦难以言表。

这些日子，我强忍着内心的痛苦，在家中面对孩子的笑脸，却未见他有一丝悔意；更令我心碎的是，当我归家后，查看你们的通话记录，再次让我感受到了人生的低谷。我曾想过极端，夜半时分我在户外失声痛哭，母亲将我拉回屋内。内心充斥着对你们的怨恨，我失去了自我，或许我们的婚姻走到了尽头。家中只剩下我们俩，无休止的争吵与我千里迢迢回家守护这个家的初衷背道而驰。或许，给予彼此一些时间才是解决问题的最佳途径。带着满心的委屈、伤心和不安，我离开了。在安检前，我回过头看你，仿佛你愿意给我一个拥抱，让我在你怀里尽情哭泣。然而，那一刻，你却转过头去，留下我独自泪流满面。父亲在电话中不断安慰母亲，同时他竭力想要忘却，想方设法查阅书籍、算卦、观手相，以至于几乎陷入疯狂，但始终无法从这种痛苦中解脱出来。佛说，能被渡的是有缘之人，或许我就是那个有缘之人。佛言：人生有八苦，分别是：生、老、病、死、爱、别离、怨、求不得、放不下。原来，所有的痛苦根源都源于个人的执着，只要放下执着，自然就没有了仇恨，也就没有了痛苦。在那一刻，我突然释然了。

老公，你的道歉我已经接受。我选择宽恕，这是我所能给予的最大宽容。若再有下次，我将会毫不犹豫地带着儿子离去。冷静地思考，与你争执是对的，因为你在我的心中有着举足轻重的地位，我对你心怀关切。我之所以选择回家，是希望在你不至于犯下严重错误之前调查取证公司-致出轨老公的一封信：婚姻破裂背后的真相究竟是什么？，挽救这个家，并为儿子营造一个完整的童年。为了孩子，也为了双方，我们选择宽恕，这并非为了彰显高尚的品德，更多的是为了解开彼此的心结，敞开家门，让你主动回归。宽容是有底线的，并非无原则的纵容，其真正目的是希望你认识到错误并改正。让我们共同重生吧！作为一个男人，你应该承担起责任，用未来的日子好好关爱我和孩子，为我们娘俩营造一个温馨的家，因为我们都依然深爱着你。

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20xx/X/X